Juegos

Primero es la emoción. La emoción evocada desde el pensamiento consciente. La emoción que se invoca desde el recuerdo de la Causa Primera y que poco a poco va abandonando todo lazo con el hecho que la provocó en algún momento, despojándose capa a capa de todo cuanto le ata a la Realidad. La Emoción queda desnuda, pero no del todo, aún hay un débil hilo que la mantiene sujeta al consciente.
Y entonces empiezas a jugar con ella.
La llevas a parajes nuevos, recién amanecidos por y para ti, con hojas verdes bañadas de rocío al sol de la mañana clara, con estrellas brillantes como no se vieron desde la Creación, con rayos, truenos, lluvia, vendavales...
Nunca sabes qué brotará de la semilla de cada emoción desnuda. Puedes tener una idea aproximada de qué quieres hacer con ella pero, al fin, es la que decide, es ella la que te hace creer que eres tú quien juega, quien la moldea, quien la trae y la lleva.
La misma idea tan traída y llevada del amor es, a fin de cuentas, algo separado de uno mismo. No escribes amando, escribes con la idea de amar, con lo que crees que sentirías si amases con ese amor con el que no amas siquiera a esa persona a la que tampoco amas como crees amar. Solo cuando eres consciente de que no escribes ni para ese sentimiento ni para esa persona el subconsciente es libre para dejar brotar lo que encierra la Emoción en sí, decorándola con evocaciones, sugerencias, brotes verdes de otras emociones tuyas o ajenas, previamente deshojadas sin que tengas que ser consciente de ello.
Y, luego, lo lees, lo lees como algo nuevo, extraño e íntimo. Y puede, solo puede, que te guste lo que lees o, más comunmente, que lo guardes solo por si acaso. Porque a fin de cuentas es tu juego, y lo has jugado y ¿quién sabe? quizá algún día eso te sirva para despojarlo de polvo y paja y enlazarlo a una Emoción que realmente valga la pena.
Sí, primero es la Emoción pero, al final, lo que importa es el Juego.

El mejor verano

Éste ha sido, sin lugar a dudas, un buen verano.
Empezó regular, entre el estrés del final del máster, cuando realmente creí que las fuerzas no me llegarían para lograr hacer absolutamente todas las cosas que se me exigían, cuando los exámenes de inglés se mezclaban con el trabajo de fin de máster, cuando las oposiciones se me echaron encima sin piedad... para qué negarlo, académicamente estaba ahogada. Creo que jamás me he visto tan sobrecargada, y eso lo puedo decir especialmente ahora, tras un tiempo de descanso y separación de los hechos. Nunca hubiera pensado que yo era capaz de seguir ese ritmo de trabajo y aguantar y superarlo así que ¡sorpresa! soy más capaz de lo que creía.
Por supuesto, no todos mis problemas eran académicos. En lo emocional también tuve que lamer heridas, pero eso también es bueno. ¿y por qué? Porque tras una relación tan larga como la que había mantenido, me ha venido bien comprobar que me puedo volver a ilusionar, recordar que la fase del pavo es loca, divertida, absurda y maravillosa y también me ha venido de fábula ver que no es oro todo lo que reluce (ejem, sí, está bien puesta la frase, no es EL poema :P) y que puedo querer, perdonar, caerme, levantarme, lamer heridas y seguir con mi vida. Es una pena, hubiera querido que la cosa hubiera sido distinta, pero aún así no me arrepiento siquiera de mi necedad, porque de todo se aprende.
Y estos eran mis comienzos, allá por junio, principios de julio. Y desde ahí todo ha ido viento en popa.

Para empezar me fui unos días a Sevilla, a ver a gente a la que adoro, con los que nunca me cansaré de decir lo bien que me siento. Allí he estado en la gloria, asistiendo a conciertos, a obras de teatro, paseando, haciendo turismo, haciendo el chorra en Isla Mágica, cantando al singstar, ¡sin faltar al starbucks, por supuesto! Fue una Nani y volvió otra, como suele suceder cada vez que estoy con ellos. El tiempo allí se me pasó volando ¡siempre me dejan con ganas de más! y volví como socia de Pelargir, legal, de nuevo dentro del redil (jajaja, bueno, en fin, con matices xDD) y habiéndome apuntado a la Estelcon.
De vuelta a casa me di de bruces con problemas que creía resueltos, pero pude comprobar que no es así. De todas formas me había propuesto no dejar que nada ni nadie me estropease MI verano ¡y a fe que lo he conseguido!
Poco después de volver de Sevilla me fui a conocer las playas de Cádiz en plan camping. Fueron un par de días bastante apañados y la playa de Punta Paloma me ha enamorado total e incondicionalmente. Esa arena finita, ese andar y que no cubra pero lo justo, no de forma cansina, esos macizos de algas, esa agua cristalina, esas dunas, esos barros ¡hasta una cascada! pena no haber ido a ver la lluvia de estrellas allí, ¡hubiera sido mágico! pero no se puede tener todo en esta vida.
Mi otra escapada ha sido a Granada, a ver a Ali. La verdad es que le echo mucho de menos y desde que está en Madrid nos vemos poquísimo, así que ni me lo pensé, me pillé un bus y hala, para allá a verla cuando casi no había desecho la mochila del camping.
Y luego, la feria, claro. No he salido tanto como creía, pero casi que he salido todo lo que mis pies me permitían xD Cerramos el real dos noches, probamos la de día y salimos algo más a la de noche ¡una buena feria! Y mejor aún por la compañía, por supuesto. He estado más que bien acompañada, tanto cuando éramos bastantes como cuando éramos poquitos xD ¡y con mi Ale! Porque eso lo ha hecho aún mejor, tener a Ale por aquí unos días. La pobre mía ha sufrido el barco vikingo, los garitos de salsa y mil cosas más, pero también hemos hecho el tonto con pistolas de burbujitas, hemos conocido gente, probado el daikiri de fresa y el cartojal (sí, lo reconozco, no lo había catado a mis años xD) bailado, reido, hablado...
El último día de feria nos alejamos del mundanal ruido y nos fuimos al parque de la batería, en Benalmádena, a perseguir patos fantasmas con las barcas y a pasear tranquilamente para descansar un poco. Genial. No hay nada en este mundo como remar un ratito en una de esas barcas, es algo que me fascina, me relaja, me hace sentir como nueva.
Y claro, eso son las cosas más o menos puntuales, pero durante tooodo el verano no he parado de salir a bailar salsa, de probar distintos cóckteles (al fin pude catar el sex on the beach), de tomar unas pintas, descubrir distintos chiringuitos, ir al cine, y practicar esgrima verbal xD Además me he dedicado a hacer cienes y cienes de fotos, porque le estoy pillando el gustillo a eso de disparar la cámara a casi cualquier cosa.
Hoy es uno de septiembre y he dado por cerrado el mejor verano en muchísimos años. Tan bueno ha sido que estoy con las pilas cargadas, llena de ilusión por la vida y pensando únicamente en vivir el presente día a día, saboreándolo y no dejando que nadie lo turbe. Ahora toca reactivarme y volver a buscar cierta rutina en mi primer año sin clases ni máster. Posiblemente siga con el inglés, vuelva al gimnasio, me apunte a clases de baile de nuevo, eche CV en institutos privados y comience a preparar las siguientes oposiciones peeeeeeeeeeeeeeero, eso ya mañana, por hoy ya he hecho bastante matriculándome de un par de cursillos y haciendo una rica (espero) tarta de queso.

Sonatina

Si hay algo en esta vida que me conmueva es este poema. Trae ese recuerdo de días de infancia y de adolescencia, en los que mi padre, si me veía triste, presa de esas rachas que trae la edad, me decía con tono entre burlón y cariñoso "la princesa está triste, ¿qué tendrá la princesa? los suspiros se escapan de su boca de fresa" o, si me veía enfadada y refunfuñando, me callaba con igual cariño "calla, calla, princesa, dice el hada madrina".

Nunca me leyó ni me recitó el poema entero, pero a lo largo de toda la vida me repetía fragmentos, estrofas... tuve que esperar a su muerte para acercarme a una profesora y preguntarle si sabía cuál era el poema de "la princesa está triste, qué tendrá la princesa". Obviamente, lo conocía, y me lo pasó mecanografiado. Esa misma noche lo aprendí de memoria.

Han pasado muchos años ya desde que mi padre no está conmigo. Años duros, muy duros, en los que le he necesitado como nunca. Ahora empiezo a ver la luz, y le sigo echando terriblemente de menos. Tanto que se me nubla la vista leyendo este poema. Pero... ¿acaso podría recordar a un poeta de mejor forma que a través de un poema? porque tras la belleza de Darío está el cariño de mi padre, y las dos cosas unidas son casi demasiado para poder soportarlo, pero a la vez, lo mejor que puedo recordar.

Hoy, por casualidad, ha vuelto a mí. Y aquí, con mis poemas, con mis sentimientos en un lugar que ya casi nadie lee, lo dejo. Porque es demasiado para volver a guardarlo sola.

SONATINA

La princesa está triste... ¿Qué tendrá la princesa?

Los suspiros se escapan de su boca de fresa,

que ha perdido la risa, que ha perdido el color.

La princesa está pálida en su silla de oro,

está mudo el teclado de su clave sonoro,

y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor.

El jardín puebla el triunfo de los pavos reales.

Parlanchina, la dueña dice cosas banales,

y vestido de rojo piruetea el bufón.

La princesa no ríe, la princesa no siente;

la princesa persigue por el cielo de Oriente

la libélula vaga de una vaga ilusión.

¿Piensa, acaso, en el príncipe de Golconda o de China,

o en el que ha detenido su carroza argentina

para ver de sus ojos la dulzura de luz?

¿O en el rey de las islas de las rosas fragantes,

o en el que es soberano de los claros diamantes,

o en el dueño orgulloso de las perlas de Ormuz?

¡Ay!, la pobre princesa de la boca de rosa

quiere ser golondrina, quiere ser mariposa,

tener alas ligeras, bajo el cielo volar;

ir al sol por la escala luminosa de un rayo,

saludar a los lirios con los versos de mayo

o perderse en el viento sobre el trueno del mar.

Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata,

ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata,

ni los cisnes unánimes en el lago de azur.

Y están tristes las flores por la flor de la corte,

los jazmines de Oriente, los nelumbos del Norte,

de Occidente las dalias y las rosas del Sur.

¡Pobrecita princesa de los ojos azules!

Está presa en sus oros, está presa en sus tules,

en la jaula de mármol del palacio real;

el palacio soberbio que vigilan los guardas,

que custodian cien negros con sus cien alabardas,

un lebrel que no duerme y un dragón colosal.

¡Oh, quién fuera hipsipila que dejó la crisálida!

La princesa está triste, la princesa está pálida,

¡Oh visión adorada de oro, rosa y marfil!

¡Quién volara a la tierra donde un príncipe existe,

la princesa está pálida, la princesa está triste,

más brillante que el alba, más hermoso que abril!

«Calla, calla, princesa, dice el hada madrina;

en caballo, con alas, hacia acá se encamina,

en el cinto la espada y en la mano el azor,

el feliz caballero que te adora sin verte,

y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,

a encenderte los labios con un beso de amor»

Rubén Darío

Perdida

Vuelvo a sentirme perdida una vez más.
No es que no sepa que me va a deparar el futuro, es que no sé cuál me gustaría que fuese mi futuro y eso da mucho miedo. Da mucho miedo no tener una meta, no tener algo por lo que luchar, que todo se convierta en rutina y no te interese, que no tengas nada a lo que aferrarte.
Y ya. No sé qué decir aparte de volver a insistir en el tema replanteandolo de mil maneras, desde distintos puntos de vista que me traerían de vuelta al día de la marmota pero peor, porque al menos el protagonista tenía un objetivo, así que mejor lo dejo.

Recuperando fuerzas

Hay días en los que una se siente como una niña pequeña. Y hoy es uno de ellos.
En realidad más que un día llevo una semana entera, y la verdad es que es un poco patético, pero son días en los que me agarraría al quicio de lapuerta gritando eso de "¡no quiero ir al coleeeeeeeeeeeeeee!"

Definitivamente me he desmotivado del todo con las seis pencas asignaturas que me quedan para terminar la carrera, y más aún al ver las fechas de los exámenes. Hacía tiempo que no me daban ataques de ansiedad, pero desde que las vi tengo esa ligera incomodidad que produce quedarse sin aire en los pulmones cuando menos te lo esperas y no poder respirar... una minucia, lo sé, pero es algo molesto ¬¬

Ya ni de coña me saco las cuatro de este cuatrimestre... con suerte dos, y a ver qué pasa. Me faltan apuntes, tengo que entregar trabajos, y he llegado a ese estúpido punto en el que me da corte ir a clase porque he faltado mucho. Y claro, si no me conociesen los profesores, me importaría un comino, pero tengo el defecto de ser "la chica de primera fila" Peor aún de ser durante muchos años consecutivos "la chica de primera fila" y encima para mí desdicha ahora se puede añadir "la que antes sacaba muy buenas notas y de repente dejó de aparecer y de examinarse"

En fin, una maravilla, pero tampoco me quiero dejar bloquear por eso. Aparte de los horrendos estudios hay cosas buenas en mi vida y me pienso aferrar a ellas.
Y para empezar voy a hacerme una bufanda de punto. Hala. Que eso de tricotar relaja y monto menos follón que sacando las toallas a punto de cruz que tengo a medio hacer XDDDD. La mía se la he regalado a mi hijita, que la quiero mucho y la veo muy poco, y así me da la oportunidad de decir ante mi madre ¡es que ya no tengo la bufanda y me quiero hacer una! (que no está bonito hacer montaaaaaaañas de bufandas e intercambiarlas como Don Rodrigo cual baratijas :P)

Y tengo a mis hijos/hermanas/amante/marido/paladín en la zarza a los que cuidar y querer, y tengo que escribir, y tengo que pasar a limpio mis últimos llamémosles poemas por quedar bonito, aunque no merezcan tal nombre, que mi "editora" (jiji, reiros, pero tengo editora de verdad XDDDD) me estaba dando la brasa porque se le han acabado y me quiere publicar más ^^, y tengo que hacer muuuuchas cosas divertidas, como seguir con Angwen, ensayar las nuevas canciones, y pasármelo bomba con la gente a la que adoro y que me quieren.

¡E ir a ver a Les Luthiers! ¡El dos de marzo tengo entradas para verlos en Granada! así que me acordaré de Eleder, de Findu, de Findû, de Dwalin, de Tindo, de tooooooooooooodos aquellos a los que os gusta y no estaréis, cuando vea el "puesto instalado en el hall del teatro, y ya os contaré para poder compartir aunque sea un trocito con vosotros :D

Hala, creo que como post tras tanto sin publicar no me ha quedado muy breve, así que dejo de dar la murga. Si eso ya pondré otro otro día con los mathom que nos dimos el día del cumple de Tolkien y con la carroza de Ithilien en la cabalgata de Reyes de Málaga (aunque esa ya podéis verla en mi fotolog) :P

Aunque lo tengas todo, no tienes nada

¿Prueba superada?

Se supone que lograr presentarme a mi primer examen tras el bloqueo de seis años debería haberme supuesto alguna satisfacción. Pero no es así

Se supone que además el hecho de haber aprobado el examen tendría que haberme liberado de algo del peso que llevo en los hombros. Pero tampoco es así.

Tras dar el paso más grande en mi camino hacia la salida de mi pozo personal me siento exactamente igual que antes. Agobiada, con ansiedad, con pesadillas, sin motivación alguna para continuar con la carrera...

Quiero pensar que lo que necesito es tiempo para asimilar las cosas, pero tengo la terrible sensación de que no es así, de que los logros no me sirven de motivación, y ya no sé dónde buscarla.

Desde luego no quiero decir con ésto que no haya servido de nada. Mi madre se ha llevado una alegría como no le había dado en demasiado tiempo, y quizá eso sea lo único que buscaba, no volver a decepcionarle. En ese sentido sí he pasado la prueba. Y en el académico.

Pero desde luego en el personal no.


Ahora tres días para cambiar de aires y cargar pilas, y destrozarme los pies y, por lo que veo en la página del INM, ponerme como una sopa ¬¬
En fin, a ver si me cambia el humor...

Un día de estudio

Un día más de septiembre.

El despertador suena, pero no lo escucho, para variar, así que me despierto y estiro la mano hasta los apuntes. No quiero levantarme, no tengo hambre ni me apetece desayunar. Está bien estudiar así.

Algo de brisa se cuela por la ventana abierta, y me peleo con la sábana para tapar lo suficiente por dejarme libertad de movimientos. Ruedo mucho cuando estudio, es como si intentase pillar el sueño, pero realmente intento pillar la idea que, en teoría, mana de esos folios.

Hora de comer. Hay que levantarse. Al poco rato ya estoy otra vez en mi camita, con mis apuntes. Creo que se mezcla entonces la pereza de la siesta con la del estudio, por eso prefiero estar medio tumbada en la cama que sentada en una mesa. Las horas del medio día pasan como losas en una silla atada a la mesa, y en la cama pasan más rápido, más cómodas, menos parecidas a un oficinista.

Sigo peleando con los apuntes, pero Pollo, a eso de las siete, ya está piando desesperado. Me apiado y le dejo salir de la jaula, pero inento seguir estudiando. Entonces es cuando se produce un duelo de titanes. Él trata de llamar mi atención piando, picando el papel, tratando se subirse a los folios como si fuesen una atalaya, y yo trato de estudiar, esquivanco la cola de Pollo que me tapa la palabra que estaba leyendo, que me picotea airado porque no le hago caso.
Al fin cedo, cosa de las ocho ya, y le dedico juegos y carantoñas al animalito.
Mi madre viene a estudiar conmigo. Me hace leer en voz alta todo lo que esoyt estudiando e intenta distraer a Pollo. Son los momentos de "guarda al animal que no te deja estudiar" y de "vale, si lo pillas, mételo en la jaula" Nada, no puede pillarlo, Pollo es más rápido. Son cinco minutos de solaz entre la losa de los apuntes.

En ocasiones algunas veces entro en discusiones metafísicas con mi madre
- ¿Has entendido algo de esta frase?
- yo nada
- a ver, léela otra vez
- ¿para qué, si no quiere decir nada, si todo esto son grandes palabras vacías, malabares hechos con palabras en vez de con pelotas?
- ya, si tienes razón, a ver sigue


Las ocho y media ya. La luz entra ya muy leve, casi no puedo seguir leyendo, y es cuando toca meter en la jaula a Pollo. Mi madre se va a ir preparando su cena y yo remoloneo un rato más, tras abrir las cortinas para que entre la luz y el aire, intentando desentrañar qué esconden los apuntes.
Nada.

Me rindo por ese día. Después de cenar, cuando me acueste, leeré alguno de los libros obligatorios para la asignatura y volveré a los apuntes mientras la tila y el somnífero esperan a que la bebida esté tibia y pueda beberla. Después qué se yo, media hora, una hora más de estudio hasta que se me cierren los párpados.

MAñana empezará de nuevo la rutina

Desahogo

El umbral sigue siendo rebasado una vez y otra.

Es algoincreible. Crees que no puedes más, pero lo superas, y ya, ya no puede subir más porque ya estás al límite, pero no vuelves a superarlo, y así una vez y otra y otra y otra y ya van tres días y como no deje de subir no sé qué diablos voy a hacer.

Después de todos estos años no creo estar preparada para algo así, tan contínuo y tan gratuíto. No puedes luchar si no ves ni siquiera las sombras de lo que te ataca.

Pasad de mí. Hoy escribo por necesidad de soltarlo, no para que me lea nadie. Y ni siquiera soy capaz de soltarlo del todo. No soy capaz de imaginar que esto sirve para desahogarme aunque lo haya empezado por eso mismo, y si no soy capaz de eso ¿cómo voy a sentirme mejor haciéndolo?

Nominando con las nominaciones a la hora de la siesta ¬¬

- Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas.
- Tienen que escribir esas 8 cosas en su blog y junto con las reglas del juego.
- Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar y anotar sus nombres o el
nombre de su blog.

1.- Odio el calor. Da mucho sueño y siempre hay un momento en el que ya no te puedes quitar más ropa y sudas como un diablo :S:S

2.- Me gustan mis pececitos. Empecé en los acuarios porque me dió envidia cochina el de Fëadûr, pero actualmente el mío es mucho mas bonito que sus dos miniacuarios (jiji) Eso sí, tras muuuchas pruebas, pasar de guppis a escalares y ahora mezclar éstos con discos, creo que me decantaré al menos una temporada por los discos. Si tengo suerte y se emparejan, lo mismo son menos idiotas que mi pareja de escalares y hacen la puesta en algún sitio donde los embriones puedan sobrevivir ¬¬ Eso sí, me gustan más los gatos,(aunque no me dejen tener en casa) y estoy encantada con Pollo. Nunca pensé que un pájaro pudiese transmitir tanto... son cosas que se aprenden casi por casualidad y que te llenan.

3.- Tengo antipatía mecánica: los enchufes me dan chispazos azules, los ordenadores se pitorrean de mí, y es mucho más sencillo hacer cualquier comida en el fuego que en el microondas (menos las palomitas de bolsa)

4.- Adicta a un único juego de ordenador, los sims. Mejor no miro lo que tengo de downloads, porque esa carpeta ocupa tanto que mi ordenador protesta a menudo, pero es muy divertido hacer tus propias casas, tener tus cultivos y esas cosas. Eso sí, lo reconozco, soy una jugadora tramposa, pero porque las trampas que les hacen dan al juego más diversión :P

5.- Estoy con la vida en crisis desde hace más años de los que quisiera. De hecho dudo mucho que cualquiera de los que leáis ésto me hayáis conocido antes de entrar en mi crisis existencial. En algunos puntos veo cada día más la luz... en otros al contrario. Como mala hierba nunca muere no os libraréis de mí de todas formas. Conste.

6.- Odio el sol. Me hace heridas en la piel que no se quitan y tengo que estar veraneando en una playa con protcción 90 con mi familia ¬¬ Menos mal que no me importa estar blanquita y que si quisiera ponerme morena tendría los autobronceadores... Un toque vampírico/noctámbulo tengo que tener en los genes por fuerza, si no no se entiende...

7.- Un secreto inconfesable: cada día me cansa más leer. Será porque estoy hasta las narices de encontrarme siempre los mismos argumentos sean los títulos que sean o porque la carrera me esté haciendo aborrecer la lectura por ponerla como obligación, pero me cuesta encontrar un libro que me encandile como me ocurría antes. A lo mejor es que me he vuleto vieja y he perdido esa capacidad de emocionarme, pero creo más bien que es que no encuentro nada nuevo. Visto lo visto hace tiempo que decidí no gastar un puñetero euro en sagas nuevas y esperar a que mis benditos amigos se compren Harry Potter o Canción de Hielo y Fuego para gorroneárselas vilmente... paso de tirar el dinero en eso (¡pero no de saber de que van, que si no en este mundo no tendría tema de conversación con nadie! :P)

8.- Poeta fracasada. Hala. Reconocido. Hace eones que no consigo un maldito verso con sentido, o al menos que no den ganas de tirarlo a la basura. Hay por ahí gente buena que sigue creyendo que debo mandarles más material para que siguan publicándomelo, pero no creo que valga la pena. Me parece que voy a cerrar el grifo a mi querida editora y que se acabó eso de mandarle poemuchos para que siga publicándolos. En su revista recepcionan y publican cosas mucho mejores, así que no me necesita, y yo no lo merezco.

Hala, terminado... Respecto a nominar... ¡Entre Narya, Finduilas y el Welo me habéis dejado a poca gente!

Nomino a Lohowyn, a Leon, a Elerien, a Alassië ¡y no me quedan más!, pero entre esta gente las hay que valen por tres y por cuatro y por cinco si me apurais ella solita, así que cumplo con el cupo ^^

Divagaciones

Estoy vaga.
No sé si es el calor, las pocas ganas de playa o qué, pero no tengo ganas de nada...

Cosas buenas de hoy: mi tía ha conocido a Pollo y, contra todo pronóstico, le ha gustado. Ha consentido en acariciarle y luego me ha venido al rato preguntándome "por el pajarillo" con cara inocente para que se lo sacase de la jaula y poder acariciar al bicho XDDDDDDDDDDDDDDD Solo espero que cuando al pájaro le de por ponerse a cantar a las tres de la mañana no lo aborrezca, porque nos tocan quince días de convivencia.

Cosas malas de hoy: el ordenador de Antonio no quiere a los Sims ¬¬

En fin, en un ratillo toca duchita y luego me iré a tomar una cervecita con Antonio y un amigo. Habrá que moverse aunque no haya ganas...

Dos meses para que me quiten los tornillos. Ya hay ganas de dejar de ser CyberNani y ser una persona normal. Seis años con ellos puestos cuando iba a estar uno solo. Buen ejemplo para no hacer planes de futuro y confiar en que se cumplan. La realidad tiene la molesta tendencia a hacer lo que le da la gana y no lo que queríamos que hiciese.

Hala, voy a terminar de instalar cosas en el ordenador y a la ducha.
Calooooooooooooor!!!

Treinta años no son nada

O al menos eso es lo que me dicen por ahí.

Frases que se repiten son "estás en lo mejor de la vida" "ahora es cuando empiezas a vivir" "es la etapa de más libertad" "Es cuando puedes tomar las riendas de tu vida" "ahora a los treinta eres una jovencita", etc.

Mentira.

Una por una.

No estoy en lo mejor de la vida por tener treinta años. Ni por nada. No lo estoy. Estar en lo mejor de la vida no puede ser estar dependiendo económicamente de tu familia, no tener un trabajo, no tener un título, no tener nada a lo que agarrarse.

No es cuando empiezo a vivir, porque llevo años muerta y caminando por pura inercia. Creo que cuando empiece a vivir lo notaré, y no es ahora.

No es la etapa de mayor libertad cuando realmente no puedes hacer nada porque dependes de tu familia para todo, pero ya no te apetece tener que pedirles dinero para nada ni dar explicaciones, porque ya eres adulta, joder, y eso lo tienes que hacer por ti misma. Más bien es la etapa de mayor esclavitud, porque estoy ligada por unas ataduras que no tienen sentido.

Ahora a los treinta no soy una jovencita, simplemente el mundo es más viejo y estiramos el término "juventud" porque no podemos pasar a la madurez, porque da miedo ser mayor y porque la cultura de la arruga es bella produce pánico. No tengo la edad de una jovencita, no me puedo vestir ni maquillar como ellas, no puedo llevar ya determinada ropa sin parecer que voy disfrazada, así que que me dejed de tonterías porque no, no se es joven a los treinta. Solo se es menos viejo de lo que eran los treintañeros hace veinte años.

Treinta años cansan si la vida te ata con siete cadenas y no te deja andar, y si el día de la marmota dura para siempre, y si no hay ilusiones que te hagan levantarte de la cama cada mañana.

Solo sueños.
Llega un momento en el que te das cuenta de que tu vida está compuesta única y exclusivamente por pedacitos de sueños que coses día a día, uniéndolos entre sí para formar un tejido hermoso, tan hermoso como el material como el que está hecho, pero solo de eso.

La realidad es un tejido demasiado feo para tejer maravillas, pero hay que aprender a moldearla para poder intercalar, poco a poco, fragmentos de la tela de tus sueños. No será maravilloso, pero tampoco horrendo, y si hay un material que no se agota, son los sueños.